Comment j’ai vécu les 18 mois depuis la mort in utero de mon bébé ?

Vivre la mort in utero de son bébé est une douloureuse expérience.
Ces mots sonnent comme une évidence mais méritent pourtant d’être dits.
Ils doivent être dits pour ne pas passer sous silence ces moments si difficiles.
Ca paraît fou mais il est des personnes qui ne veulent pas ou plus en entendre parler.
Et pourtant…pourtant il y a tant à dire !

Avoir un bébé mort dans son ventre, voilà comment tout commence.
Me concernant, rien ne le préméditait, rien ne m’a alertée.
J’ai simplement senti qu’il ne bougeait plus, qu’il y avait dans mon ventre une bosse inerte.
Passés les examens en tout genre, je me suis retrouvée allongée sur un lit d’hôpital.
Allongée à attendre qu’il puisse naître, aidé de médicaments.

C’était là un second moment de violence, après avoir compris sa mort.
Il était encore dans mon ventre mais il était mort.
Je portais la mort en moi comme si je l’avais créée, provoquée.
C’est dans mon corps qu’il est mort et que quelque chose n’a pas été parfait.
Rien ne nous dira les raisons de sa mort. Ni l’autopsie ni les prises de sang.
Mais les faits sont là : il est mort en moi.

// LES MOIS SUIVANT SA MORT //

Je n’ai pas sombré dans la dépression ou dans la folie.
Ma chance a certainement été d’avoir un mari et une fille si parfaits.
Nous avons été très soudés et n’avons rien caché de nos sentiments.
On a pleuré à tour de rôle ou tous ensemble.
On a usé et abusé de câlins et de mots doux.
Sans réfléchir, nous avons fait ce que notre instinct nous a dicté.

Mais bien sûr ça n’a pas été facile tous les jours.
La solitude a souvent eu raison de moi et fait ressortir la rage et la tristesse.
Ainsi les jours ne se ressemblaient pas, au gré du temps mon humeur changeait.
J’ai parfois crié, parfois hurlé ma peine.
Ma fille m’a consolée en voyant mes larmes couler.
Cependant je n’avais de cesse d’avancer pour de nouveau croire en la vie.

// DE NOUVEAU LA VIE //

J’ai eu la chance de retomber enceinte 4 mois seulement après la mort de notre fils.
Certains ont trouvé que c’était trop tôt.
A l’heure où chacun prend plaisir à donner son avis je n’avais qu’une réponse :
« je veux juste être heureuse, avoir une belle famille et
montrer à mon fils qu’il n’est pas mort en vain, il nous a donné la force d’avancer ».

Cette grossesse était à la fois du bonheur et de l’inquiétude.
Je suis allée à plusieurs reprises aux urgences pour des douleurs
ou des faux mouvements qui n’auraient pas dû m’inquiéter.
J’ai essayé d’être la plus normale possible, de ne pas surprotéger mon ventre.
Et en même temps je le caressais et parlais à mon bébé comme si tout pouvait arriver.
Le pire comme le meilleur.

La plus grande difficulté a été de réussir à envisager l’avenir de façon positive
tout en ayant à l’esprit que ce bébé pouvait mourir aussi.
Alors j’ai formulé des phrases à double sens
et j’ai souri tout en ayant les larmes au bord des yeux.
On ne peut pas être positif chaque jour dans ce genre de situation.
On ne peut pas se mentir…mais quelle souffrance d’être réaliste.

// L’ARRIVÉE DU BONHEUR //

De nombreuses craintes se sont évanouies quand j’ai enfin pu serrer ma fille contre moi.
Les larmes de soulagement ont coulé.
Une nouvelle aventure pouvait commencer.
J’ai beaucoup parlé de notre fille comme d’un bébé bonheur.
Tout simplement parce que ça m’était naturel de le dire.

Et comment ne pas faire autrement ?
Nos sourires en disaient long sur tout le bien qu’elle nous apportait.
Ils ne cessent d’ailleurs aujourd’hui encore d’exprimer notre bonheur en la regardant.
« Le bonheur en partant a dit qu’il reviendrait »

// RÉVÉLATION ET CONFIDENCES //

Les jours passent sans qu’on s’y attarde forcément.
Pris dans le tourbillon d’une nouvelle vie, entre nuits courtes et rires nouveaux.
Et tout à coup ça nous apparaît comme une évidence.
Ou plutôt nous frappe aux yeux et nous tord le ventre.

Il y a eu ce moment, après ce qu’on pourrait qualifier d’auto-analyse.
Je me suis aperçue, alors apaisée par la naissance de ma fille, que mon comportement avait changé.
Durant ma grossesse j’étais parfois très agressive avec les autres.
Non pas que je sois toujours tendre et douce.
Mais mon agressivité avait atteint un stade supérieur durant ma grossesse.
Je portais à nouveau la vie et je craignais simplement que la mort ne revienne en moi.

C’est finalement cette nouvelle petite vie dans nos vies endeuillées qui a fait ressurgir nos sentiments.
A cet instant je parle de « nous » car en tant que parents nous avons tous les deux ressenti la même chose.
La tristesse a refait surface quelques semaines après la naissance de notre fille.
Parce qu’on a forcément pensé à toutes ces étapes que notre fils aurait dû lui aussi franchir en grandissant.
Toutes ces choses qu’il n’a jamais connues, toutes ces choses qu’on n’a pas partagées.

Nous n’avions pas pensé que cette douleur viendrait tourmenter notre bonheur.
Mais on a de cesse d’être naïfs alors qu’on se croyait armés.

C’est peut-être mieux ainsi, se montrer toujours un brin naïfs.
Oscillant entre bonheur et douleur.
Et toujours sincères concernant nos sentiments.
Pour se soutenir, s’épauler et discuter.

Voilà notre deuil périnatal.

Julie