6 mois sans lui

Et parfois le temps passe si vite.
En fait ce n’est pas parfois mais tout le temps.
Tout le temps sauf quand on en a vraiment envie.
Le temps de son absence passe si vite.
On laisse les jours tranquillement se dérouler
et soudain on réalise.
6 mois. Déjà.

Vous aviez raison en me disant que le temps ferait son oeuvre.
Même si en fait c’est plutôt mon coeur et ma tête qui font leur oeuvre.
On s’est récemment souvenu avec Mathieu.
Parce que parfois quelques détails nous reviennent à l’esprit.
On s’est souvenu du monitoring et de la sage femme qui cherchait
le son de son petit coeur sans y parvenir.
On s’est souvenu qu’à ce moment là j’ai souri à la sage femme
et lui ai dit « il n’y a plus de coeur, il n’est plus là ».
Elle était désespérée, elle essayait de me rassurer et finalement
c’est moi qui l’ai rassurée en lui montrant que j’avais compris
et que ça allait, que je n’allais pas devenir folle.

Rien n’a été violent dans la mort d’Edgar.
Tout a été doux et l’est encore.
De sa naissance aux instants présents,
il a laissé dans nos coeurs et nos têtes beaucoup de douceur.

Je ne sais pas encore vraiment expliquer cette tranquillité.
Je sais par contre que j’espère maintenant de tout coeur
montrer qu’il est possible de tirer du positif d’une terrible
expérience comme celle-ci.
Sans s’empêcher de pleurer ni de parler, je crois
qu’il est possible de prendre un chemin apaisé.
Pour soi et pour ses enfants déjà là ou à venir.

Finalement je n’aime pas ces dates importantes,
ces dates qui rappellent et qui ravivent les souvenirs.
J’aime plutôt le quotidien parce qu’il est constamment avec nous
sans qu’intervienne le brouillard des moments douloureux.

On parle souvent de lui avec Lina mais elle ne veut pas aller au cimetière
parce que forcément elle ne comprend pas de quoi il s’agit.
Elle a compris la mort alors on préfère attendre un peu
avant de lui expliquer la crémation.
Je crois qu’elle a du mal à imaginer qu’il a vraiment existé
puisqu’elle ne l’a pas vu, mais là encore on préfère attendre
avant de lui montrer des photos.
Je ne suis pas sûre qu’il s’agisse de la meilleure solution mais
c’est ce qui nous va et tant que Lina va bien
on ne préfère pas lui proposer.

Ce qui a été très difficile dans le deuil périnatal
c’est d’avoir eu à prendre des décisions concernant des choses
dont on ne savait rien, dont on ne se souciait pas.
Depuis cet été je reçois régulièrement des emails de mamans
qui vivent ou ont vécu cela et je fais mon possible
pour essayer de les aider et les soutenir.
Je reçois aussi des témoignages de personnes qui ont vécu
le deuil périnatal parce que leur frère ou soeur est mort ainsi.
Et là encore cela me conforte dans notre façon d’être avec Lina,
notre envie d’avancer, de sourire, d’être heureux.
J’avoue aussi que l’idée de témoigner et d’offrir quelques conseils
dans un support littéraire me trotte de plus en plus en tête.

6 mois et bientôt 1 an.
Je ne rêve plus, je vis et j’avance dans la joie.
Je me languis de voir les jours se rallonger,
le soleil nous réchauffer et la légèreté nous regagner.
J’ose aussi secrètement espérer que le bonheur nous surprenne.

Et puis cette photo, simplement parce que ce qui me fait terriblement
mal au coeur c’est qu’il manque un bébé dans mes bras,
c’est qu’il manque un petit frère que Lina devrait câliner.

Merci à vous pour votre présence.
Je vous embrasse,
Julie